Tanggapan orang itu gak semua bener.

   Pret. Gue laper. Gue butuh makan. Minat buat ngasih makan? Kirim alamat lo & menu-menu yang ada dirumah lo ke nasshitell@gmail.com. 

   Canda. Gue udah makan.

   Banyak orang yang salah tanggap kepada sesuatu yang orang lain pakai. Contohnya, pendapat orang ke gue. Gue mau ngasih beberapa tanggapan orang yang salah kaprah terhadap apa yang gue punya. Check it out.

1. Sikap

   Kemaren, pas lagi istirahat untuk solat, gue gak ngomong ke siapapun sama sekali. Gue pun diem aja sepanjang istirahat solat. Temen gue nyapa, gue diemin. Orang lain nyapa, gue kacangin. Dan, bahkan Imam lagi ceramah gue diemin. Duh susah emang hidup.

   Lagi dongkol sama orang juga sih.

   Sebelum sholat zuhur, yang biasanya gue aktif banget ngebacot sana-sini sambil ngesplit, kali ini gue diem aja kayak kutu yang nahan boker. Orang yang biasa nyapa gue, gue diemin. Kijul yang megang-megang kepala gue, gue usir. Bahkan Udin, yang ngasih tau kalo celana gue kotor gara-gara jus jambu dan belom bersih, gue usir dengan cara tendangan. 
   Gak tau kenapa, makin-makin kesel. Rasanya cuma buang-buang tenaga. Gue denger ada orang yang gak gue tau siapa ngomong, 'Eh, Hadi kenapa?' dan, 'Eh, Hadi kok diem? Lagi galau ya?' Monyet. Gue gak galau nyet.

   Satu-satunya alasan kenapa gue gak ngomong kemaren adalah... LAPER. YA, GUE LAPER. Laper menurut bahasa adalah tanda-tanda orang yang pengen makan sesuatu karena perutnya geter-geter kayak stik PS. Yah, alasan kali ini gue gak banyak omong karena gue LAPER. Kalo gue lagi laper, dan banyak omong, bisa-bisa tenaga gue abis buat ngomong doang.

   Sekian. 

2. Hidung

   Waktu gue kelas 6, gue lagi belanja di Robinson deket rumah gue. Di Robinson itu, kedengeran suara SPG yang lagi promosiin barang, sambil nyanyi-nyanyi gak jelas. Karena speaker di Robinson itu banyak, suaranya kedengeran sampe ke pelosok Robinson. 

   Setelah gue selesai belanja, gue turun dari lantai teratas Robinson itu, dan berniat pulang. Di elevator lantai 3, SPG yang promosiin barang itu jalan di elevator yang sama dengan gue. 

   Mba-mba SPG itu pun ngeliat gue, dan bilang, 'Eh ada dek ganteng, itu idungnya asli atau boongan?' Suara dari mic yang dia pegang itu terdengar kepenjuru Robinson, yang ngebuat gue malu setengah klepek-klepek.

   Karena malu, gue terpaksa jalan cepet-cepet buat kabur dari SPG itu. Dia sempet megang idung gue yang sakti ini, makanya gue kabur sebelum dia bisa megang idung gue lagi. Sampe rumah gue tepar kayak abis dikejar Belanda.

   Jadi ya, tanggapan SPG itu sama aja ngehina gue, seperti gue itu abis operasi hidung. Mungkin jika dia pikir gue operasi idung, maksudnya itu biar mancungan dikit dan ngikutin mode bule-bule homo gitu. 

   Hidung gue asli. Gak dari plastik kresek. Sekian ya, mbak SPG.

3. Pantat

   'Coba lu pegang pantatnya Hadi, dia kayak gak ada pantatnya dah!' 'Gimana gue mau nepok pantatnya Hadi, pantatnya aja rata gitu! HAHA!'

   Gue sering denger omongan kayak gitu. Enggak, gue sebenernya gak sakit hati atau sakit jiwa, tapi gak enak aja dengernya gitu. Seperti pelecehan seksual juga yah.

   Logikanya aja, kalau gue gak berpantat, setiap gue duduk gue akan memakai pampers untuk anak umur 3-4 tahun karena bahannya empuk, dan enak buat pantat. 
   Dan juga, kalau misalnya gue gak berpantat atau rata kayak triplek, wajar aja ya. Gue menghabiskan kegiatan gue lebih banyak dengan cara duduk. Kayak belajar, online, makan, bahkan pipis. 

   Ya, bisa lo bayangin aja pipis duduk di lantai kayak gimana. Setau gue yang normal itu pipis jongkok.

   Intinya gue masih memiliki pantat. Bayangin aja kalo manusia-manusia gak berpantat, mau bokernya gimana mas..

4. Celana

   Ini sempet jadi trending topic beberapa menit di kelas gue. Semua berawal dari Yoga, yang keliatan belom cukur rambut padahal udah disuruh beberapa hari yang lalu. 
   Dia disuruh maju kedepan, dan akhirnya mengakibatkan diadakannya pengecekan menyeluruh ke semua anak laki-laki di kelas gue.

   Yang dicek itu celana ya, bukan udah sunat atau belom.

   Celana yang dipermasalahin ini karena celananya bermodel pensil. Nyetrit. Setelah beberapa anak dicek, kemudian dateng giliran gue. 
   Gue sih pede ya, secara gue gak pernah kena masalah celana, karena gue gak pernah ngecilin celana. 

   Kenapa gue gak ngecilin? Buang-buang duit. Selain buang-buang duit, masukin kaki ke celananya susah bener. Gimana kalo misalnya gue kebelet boker, dan celana gue full pensil? Bahkan bagian paha celana gue juga nyetrit? 

   Boker di celana akan menjadi pilihan yang terbaik sejauh itu. Dari sini gue belajar, kalo boker di celana itu relatif, bisa kapan aja.

   Kembali ke persoalan, gue akhirnya kena gara-gara guru Bahasa Indonesia gue bilang kalo celana gue itu model pensil. WHATS?
   Temen gue, seperti Sofia dan Vasya, agak terkejut dan bilang, 'Wah! Hadi kena!' dan sebagainya. Sebaliknya, Anisa malah bilang, 'Di, nanti masalah celana ini lo tulis di blog lo ya!!'

   Iya-iya nis.

   Gue disuruh menuliskan nama, dan katanya kalo misalnya gue masih pake celana pensil, gue gak boleh ikut pelajaran. Temen-temen gue semua nurut, dan mereka semua ngaku kalo celana mereka dikecilin. 
   Gue? Gue berusaha jujur dengan bilang kalo celana gue itu gak di pensil-in. Tapi demi keselamatan gue juga, ya gue bilang, 'Iya bu, celana saya dikecilin.'

   Sampe rumah, gue bilang sama Mama, 'Mah, waktu mama beli celana ini,  dikecilin ato modelnya kayak begindang?' 'Waktu mama beli udah kayak gitu, Di.'

   Gue cerita panjang kali lebar soal Celana yang di pensil itu. Gue tanya apa bisa digedein, katanya gak bisa. Satu-satunya jalan adalah operasi beli celana baru. Ah..
   Pokok pikiran dari peristiwa ini adalah, 'Hadi yang berusaha jujur tentang celananya, tapi berbohong demi keselamatannya.'

   Sekian presentasi posting dari gue, mudah-mudahan gak bermanfaat. Trims.

NOTE: Buat anak sekolah gue (SMPN 107 Jakarta) yang belom punya jadwal UTS, bisa klik ini atau klik 'About Writer'. TY. Btw, uts has ended.